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CONSULTORIO DE SEXOLOGIA

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Tengo 24 años y hace poco los doctores descubrieron que no tuve un desarrollo normal debido a un problema de hipotiroidismo y trastornos hormonales. Por ello, siempre me habían dicho que mis genitales sólo eran pequeños y ya. Estoy en tratamiento endocrinológico y me he sentido bien (incluso he tenido mejoría en cuanto al sexo). Tengo una relación de pareja, llevamos casi tres años y vivimos una sexualidad muy gratificante. Sin embargo, me ha sido un poco traumático enterarme de que tengo un cuerpo (y genitales) como de un niño o adolescente. Leí en una revista que un médico sexólogo menciona una crema (con vasodilatadores) que sirve para engrosar y agrandar el pene (aunque no dice el nombre). ¿Usted sabe sobre este producto? Gracias.

Ignoro lo que me preguntas, y por lo mismo no quisiera hablar ni a favor ni en contra, por tanto, considero que lo importante es trabajar tu autoestima, como bien lo dices, y en la información que te está haciendo falta dentro de los campos de cómo ser un mejor amante, dentro y fuera de la cama, y precisamente esto no tiene nada que ver con la forma ni el tamaño de nuestros genitales, porque curiosamente dentro de la cavidad vaginal no existe, a excepción del ³punto G², algo que requiera tener un pene de medidas descomunales. Realmente el placer que obtiene la mujer principalmente se centra en el clítoris, y éste está afuera de la vagina. Aquí lo importante es que sepas acariciar el cuerpo tu pareja. Un buen amante para las mujeres es aquel hombre que las hace reír, que las atiende, entonces, yo diría que te enfocaras principalmente a estos puntos que te estoy señalando y por tanto, cuando iniciaras el acto sexual, primero te dedicaras un buen tiempo al escarceo, valga la expresión, a cachondearlas, con mimos, detalles, palabras, caricias, de tal suerte que la mujer o tu pareja antes de ser penetrada por ti, ya haya tenido incluso un orgasmo. Créeme que para ellas no importa el tamaño, éste es importante para los hombres, mas no para la mayoría de las damas. Esto también te ayudará a fortalecer tu autoestima.
Rubén, tengo 27 años y mi esposo, 30. La bronca es que desde que me embaracé él casi no me toca. A veces inicia un encuentro, aunque la mayoría de las veces soy yo, pero me rechaza. Hace días tuvimos relaciones después de no tenerlas en casi un mes, y luego de esto lo caché masturbándose en el baño viendo su celular. Aquí la cuestión es que me bajó mi autoestima cañón, ya que ahora sé el porqué de tanto tiempo en el baño y no querer estar conmigo. De verdad que trato de complacerlo, incluso le hago sexo oral a pesar de que me da asco, y si le pido que también me lo haga, me dice que no o sólo lo hace unos segundos. Con mi esposo nunca hay juegos, besos o caricias, y sólo una vez hemos quedado completamente desnudos. Siento que soy fea y gorda, aunque él me dice que no. Ayúdame, por favor.

Tal parece que la variable es tu embarazo, por tanto, me gustaría trabajar este punto. Para la mayoría de los hombres el aspecto visual en los campos de la sexualidad es súmamente importante, y con base en esto te voy a dar mi opinión. No sé si durante tu embarazo subiste más de 10 kilos, tampoco si ya los hayas bajado; cualquiera de estas dos variables sería importante que las consideraras como un elemento que pudo haber bloqueado la atracción sexual de tu pareja hacia a ti. Muchas mujeres, con el pretexto del embarazo, llegan a subir hasta 20 o 25 kilos y obviamente todo esto altera sus formas, modifica su cuerpo, y hace que muchos hombres pierdan el interés sexual por ellas. Es por ello que te hago estos comentarios como un punto a trabajar; si subiste tantos kilos, y no los has bajado, te sugeriría que hicieras dieta y ejercicio, porque, repito, para los hombres el embarazo sí viene a generar estragos en el deseo hacia sus parejas. Por otro lado, tampoco me dices cómo es tu relación actual con tu bebé, pues muchas mujeres centran su atención en el hijo y descuidan a su esposo, restándole tiempo significativo, y ellos llegan a sentir incluso celos del pequeño, y cuando la mujer quiere acercarse, él se desquita ignorándola sexualmente, prefiriendo masturbarse que estar con su esposa. Atiende estas dos variables y si no fuera el caso, entonces tendrás que confrontarlo y llamar a las cosas por su nombre.
“Tengo 30 años; mi esposo, 31, y llevamos 3 de casados. De novios, él me buscaba para tener sexo, pero como marido y mujer todo cambió, me decía que sentía mucho cansancio. Mientras estuve embarazada, no lo hacíamos y al nacer el niño solo era a veces, pero se alejó otra vez. Le cuestioné si tenía otra mujer o era gay, y me comentó que el tamaño de su pene lo avergonzaba, pero no le creo. Entonces me puse a averiguar qué le pasaba y le encontré películas pornográficas, le pregunté que si las veía y por eso no me buscaba. Respondió que no las había visto y le dije que había deshecho mi autoestima; pienso que no le gusto como mujer. Le había propuesto explorar cosas nuevas y dijo que sí, pero jamás hizo intento alguno. Lo amo y estoy triste, pues me ha dicho que le doy mucha importancia al sexo, ¿pero quién se conforma con dos veces al mes? Ayúdeme para saber si sigo con él o no. Gracias”.

Si quieres salvar tu matrimonio, tienes que decirle que lo quieres y que deberían ir a sexoterapia, para que él pueda trabajar sus conflictos, sobre todo su supuesto complejo por el tamaño de su pene. En segundo lugar, le puedes reiterar que te excita mucho así como es, tal cual; de hecho, decirle: ‘¿sabes, mi amor?, me muero de ganas de que lo hagamos’ y ahí aprovechar para preguntarle si tú también le encantas, si te desea. Si contestara que sí, en ese momento le haces el amor, pero si te dijera que no, entonces pregúntale si cree que esto tenga arreglo, o si se refiere a como tú haces el amor, o a que no le pareces atractiva. Pon atención en lo que te estoy diciendo, porque en este tipo de preguntas vas a encontrar la gran respuesta: saber lo que piensa tu marido en relación a la intimidad contigo, si te quiere o no, y entonces ya podrás tomar una decisión. Es válido que dudes, porque lo quieres, pero lo que no considero válido es que te engañes frente a la realidad de los hechos. Por último, vamos a darle el beneficio de la duda a tu marido y pensar que el matrimonio es lo que afectó su erotismo porque, en efecto, sobre todo a los hombres, la convivencia diaria les genera de inmediato monotonía y necesitan de estímulos eróticos diversos continuamente, de modo tal que debes ofrecerle la propuesta de renovar su intimidad, llamando a las cosas por su nombre y confrontándolo, afirmándolo: ‘de seguro caíste en la monotonía sexual conmigo, ¿te parece bien que me escribas 10 fantasías sexuales que tengas ganas de hacer?, y yo también te las voy a escribir’. Checa su reacción y si no percibes una actitud propositiva de su parte, ni ganas de querer estar contigo, y por lo contrario, sigue dando respuestas negativas a tus propuestas, entonces sexual y afectivamente, no tiene más que hacer.
“Mi marido tiene 33 años y yo 29, pero hace 2 él sufría de sobrepeso y los médicos le diseñaron una dieta, rutinas de ejercicios y bajó bastante; pesaba 100 kilos y ahora está en 89. El problema es que cuando tenemos relaciones sexuales, de repente su pene pierde rigidez sin motivo aparente. Por otro lado, él tiene una fantasía: quiere que alguien nos vea al tener sexo y si en el acto se le presenta esto de la disfunción, de inmediato abre la ventana de la recámara para que cualquiera que vaya pasando lo vea y así se le vuelva a poner erecto. A veces le hago sexo oral y hay éxito; pero otras, no. No sabemos qué le está pasando, mi esposo es muy joven y no tiene vicios. ¿Será que ya no lo excito?, aunque me dice que sí. Todo el tiempo me está agarrando las pompas, el busto, me acaricia, me besa y me dice que me quiere. Ayúdeme, ¿su problema será la disfunción eréctil? Siempre me deja con las ganas y duro meses sin tener un orgasmo por esta situación”.

No es responsabilidad tuya si tu marido no puede tener una erección, sino de él. Por tanto, no lo tomes personal, porque puede afectar tu autoestima. Lo que deben hacer es ir con un especialista (un urólogo), para que le realice un diagnóstico diferencial y detecte si su disfunción eréctil es orgánica o sicológica, y le ofrezcan un tratamiento a seguir. También te pido que observes o le preguntes a tu esposo si por lo regular tiene erecciones matutinas, es decir, si cuando se despierta lo hace con una erección. Ésta es una prueba muy sencilla para saber si la disfunción es por alguna situación sicológica, lo cual parece que así es. En torno a cuando se desnuda frente a las personas y por lo general logra una erección, cabría preguntarnos hasta dónde la pierde (la erección) para justificarse ante ti y él mismo por qué necesita hacer eso. Con respecto a que te deja con las ganas, puedes practicar la masturbación, ya que es para compensar los momentos de excitación. Así puedes equilibrar mejor tu erotismo individual y el de pareja.
Tengo una relación con el papá de mi hija, aunque no lo quiero; por otro lado, ando con un casado que me maltrata, pero no puedo dejarlo y siempre terminamos en la cama. ¿Qué hago?

Me extraña y me preocupa tu pregunta y el conflicto sexual que tienes, pues no entiendo cómo no logras saber qué debes hacer, si finalmente en un lugar te tratan bien y en otro, mal. Tal pareciera, y te lo digo con todo respeto, que te gusta el erotismo masoquista, simplemente porque tu amante te golpea e insulta. Entonces, no logro entender cuál es la ganancia de seguir al lado de alguien así. En cuanto a tu duda de qué tienes que hacer, te respondo que lo mejor es que ya no vieras de nuevo a tu amante. Esto incluye no contestarle el teléfono y, por supuesto, no tener otra vez relaciones sexuales con él. Evidentemente, lo único que te liga a este hombre es la pasión. Por tanto, te sugiero que para que te resulte más fácil terminar este ciclo de violencia sexual, sicológica y física, es que ya no tengan ningún tipo de interacción, ni siquiera para cortarlo y mucho menos para pretender convencerlo de que cambie. Este hombre no cambiará, pero la que sí debe hacerlo eres tú y específicamente, tiene que ver con lo que te estoy pidiendo que realices. Debes dejar de ser la víctima para convertirte en la responsable de tu propio destino y la manera en que lo puedes hacer es dejando de contestarle las llamadas y evitando al máximo el contacto íntimo con él. Disfruta los orgasmos que también dices tener con el papá de tu hija, puesto que se trata de un paquete erótico y afectivo que te conviene más que el otro.
“Tengo un problema sexual con mi pareja y estoy preocupada y muy frustrada. Los últimos tres meses aproximadamente, sufrimos al tener relaciones, pues él tiene una especie de cortadita en el pellejito del pene, en la punta, y esto le lastima cuando tenemos sexo. Regularmente no usamos condón, pero ahora sí lo hacemos para que no le moleste, aunque sigue doliéndole y nuestra actividad bajó. Eso es normal por no tener circuncisión y también me comenta que es porque lo aprieto mucho. Comenzó diciéndome que al estar arriba de él, lo apretaba y se lastimó, pero ahora no importa la posición y se vuelve a lastimar. No hay otros síntomas como comezón o que crezca la lesión, entonces no creo que sea una infección, pero temo que haya alguna enfermedad. De mi parte no siento molestia y tengo buena lubricación. Por favor, ayúdenos. ¿Tenemos que acudir a consulta? ¿Cómo se puede sanar la herida?”.

Agradezco tu confianza. Les recomendaría que él acudiera con el urólogo, para que revise esta lesión, y posiblemente le enviará alguna pomada para que cicatrice; por lo mismo pienso que les va a prescribir que suspendan las relaciones sexuales. Así que de aquí a que vayan a ver el médico, te sugiero que no tengan sexo, ya que sí puedes lastimarlo y recuerda que uno de los principios básicos de la sexualidad es que tiene que ser placentera y nada dolorosa, así que estarían faltando al principio básico. Saquen su cita y dicho sea de paso, les abro otra opción erótica, pueden tener intimidad, pero sin coito, o sea, tú sabes que la sexualidad es mucho más que el acto de penetración, así que entonces excítense, pueden tener incluso orgasmos, pero sacando al pene de escena. Tú puedes con tu lengua, labios y manos estimular todo su cuerpo y él a su vez también el tuyo, al margen de que ambos puedan fantasear y cachondearse con frases sensuales. Entonces a este problema le darán un enfoque distinto, y puede llevarlos a descubrir un erotismo diferente y más cachondo.