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CONSULTORIO DE SEXOLOGIA

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Tengo 23 años y casi no he tenido experiencias sexuales, porque no logro excitarme cuando estoy con una mujer, no porque no me gusten, sino porque no alcanzo una erección. Creo que es porque empecé a masturbarme desde los 13 años y todavía lo sigo haciendo casi a diario. Cuando lo quiero hacer con alguien no puedo excitarme, pero cuando me masturbo sí. He tenido novias, pero las he ‘cortado’ por temor a que me suceda lo mismo. He conocido a alguien que me interesa y no quisiera dejarla. ¿Qué hago para solucionar mi problema?

Con quien tienes que acudir es con un sexólogo, porque tu problema no es físico; de ser así, no podrías tener erección en ningún terreno, y como me comentas, en la masturbación no tienes problema. Lo que te está bloqueando tiene que ver con una variable sicosexual; habría que analizar qué es lo que te representa el acto sexual, el coito o la penetración, ya que es ahí donde tienes la limitante. Te voy a dejar una pregunta: ¿en qué piensas cuando te masturbas? Si los estímulos son con mujeres, entonces queda descartada la posibilidad de una orientación homosexual. Te comento esto no para que te ofendas, sino para realizar el diagnóstico diferencial, puesto que tal pareciera que el bloqueo es con las mujeres. Si la respuesta es que te masturbas pensando en ellas, entonces pregúntate: ¿te preocupa embarazar a tu pareja? Si fuera así, esto es muy válido, de hecho, qué bueno que te preocupes. Lo que estaría faltando es ocuparse, y para ello no hay como que utilices condón o un método anticonceptivo. Lo mismo aplica si lo que te preocupa es contagiarte de una infección de transmisión sexual. Suponiendo que las tres preguntas no tuvieran que ver nada con lo que en realidad te sucede, no te preocupes, hay una cuarta: ¿cuando te masturbas eyaculas rápido y eso te preocupa? En ese sentido, sí pudo haberte afectado la masturbación en el hecho de que te hayas acostumbrado, pero de ahí a que eso te hubiera afectado el deseo, nada tiene que ver, o que por eso no tengas erección. Repito: el bloqueo está con la mujer o con el acto sexual, y la última pregunta es: ¿te da miedo hacer un mal papel y no satisfacer a la pareja? Reflexiona sobre todas estas preguntas, considero que en ellas vas a encontrar respuestas. Lo mejor es que tienen solución, lo importante es detectar cuál de todas estas variables es la que está influyendo, para que únicamente con la relación sexual presentes disfunción eréctil.
Hace 6 meses oí a mi marido contándole a un amigo que una mujer lo dejaba caliente y quería llevarla a un hotel. Desde ese día soy posesiva, insegura y agresiva. Me siento engañada, defraudada y enojada, pero saqué algo positivo de esto y es que ahora aumentamos lo sexual (casi diario), la comunicación y el interés de uno hacia el otro. ¿Este interés es porque mi esposo se siente culpable o es por ego que deseo hacerlo sentir que como yo no hay otra?

Amiga: la vida es tan corta y efímera que no vale la pena desperdiciarla y si su sexualidad ha mejorado considerablemente, vale la pena conservar esto, sean cuales sean las razones que lo hayan generado, siempre y cuando éstas no se repitan. De modo que lo indicado es no voltear hacia el pasado. Sin embargo, te resalto que la idea central es que no vuelva a suceder y si quieres háblalo con tu marido. Incluso le podrías aclarar, diciéndole: “No te creo tu historia, pero tus cambios conmigo me han hecho pensar en darnos una oportunidad, aunque si volvieras a querer competir en las historias de supermachos con tu amigo, olvídate de mí”. Aclárale que esto no se puede volver a repetir y que exclusivamente estás dándole vuelta a la página. Sé feliz y disfruta de vivir. Por otro lado, también te comento que tienes cierta responsabilidad al haber sostenido una relación con tan baja frecuencia sexual. Créeme que con el tiempo, si lo sabes asimilar, podrás llegar a decir: “Bendita amarga experiencia, porque gracias a ella hoy tenemos una intimidad y una relación de pareja de ‘10’”.
Tengo 32 años, estoy casada con un hombre de 38 desde hace 12 y sólo quiere tener relaciones sin penetrarme. Me dice que tiene miedo de embarazarme, pues cuando mi nena llegó, no lo tomó con alegría; pero, ahora es ‘su princesa’ y la ama. No quiere comprar condones por miedo a que se rompan. Sospecho que tiene otra mujer. Además, tenemos relaciones sólo los fines de semana. Estoy confundida y desesperada.

No te preocupes y de antemano te agradezco la confianza que me tienes. En cuanto a lo que me comentas, debo decirte que efectivamente sucede así; de hecho, es un tipo de disfunción erótica masculina, en aquellos hombres que tienen un pavor tremendo de embarazar a su pareja sexual y por esa situación, presentan un sinnúmero de alteraciones conductuales eróticas y sexuales. Dicho de otra manera, puede ser que tu marido tenga disfunción eréctil, disminución en la actividad sexual o evite el coito debido a su angustia de que no quedes embarazada. Las conductas sexuales de tu pareja son lógicas, por lo tanto, quédate tranquila. Ahora pasemos a la solución. Dile que para estar más seguros, vas a ir con tu ginecólogo y le pedirás que te prescriba un anticonceptivo oral; además él puede usar un condón para que se sienta más seguro. Si aun así no quiere aceptar ninguna de estas opciones, entonces tendrás que ser tajante y expresarle tu frustración. Te aclaro que primero debes agotar las opciones que te planteo y si no acepta ninguna, entonces le reiteras tu reprobación total a su conducta. Le dirás que no pueden volver a tener relaciones, mientras no busque ayuda profesional. Esto es una medida bastante drástica; pero si no le pones límites, lo más probable es que tu pareja se estanque.
Soy una mujer de 25 años y salgo con un hombre de 39. Desde hace cuatro meses empezamos a tener vida íntima; bueno, casi, porque siempre empieza todo superbien, pero cuando me está penetrando y ambos estamos ‘a mil’, para de golpe, ‘se sale’ y me dice, totalmente desencajado, que lo perdone, que lo que hacemos, ante los ojos de Dios, no está bien. Es católico, igual que yo, pero no entiendo por qué hace esto. Debo decir que no tengo prejuicios, no soy promiscua y ésta es mi segunda pareja sexual. No veo nada de malo en tener sexo con la persona a la que quiero; estoy confundida. Amo a mi novio, pero ya me estoy cansando.

Entiendo a la perfección lo que compartes conmigo. Debo decirte que es un fenómeno que nos ha acompañado por muchos siglos y no es exclusivo de nuestro país. Se trata de un fenómeno mundial muy antiguo, incluso es algo con lo que han luchado todas las religiones de la historia de la humanidad y se refiere a la enfermedad que hemos nombrado como fanatismo religioso. Nada tiene que ver con llevar al pie de la letra tu religión, que no es malo tener una. El problema radica cuando se malinterpreta y se exacerban patológicamente los principios religiosos, con el pretexto de cumplir con los preceptos eclesiásticos. Te explico todo esto para que de una mejor manera puedas entender la enfermedad de tu pareja y a ti te quede claro que esto no es una disfunción sexual, sino una enfermedad sicológica por el muy mal manejo de sus creencias. Te aclaro que el hecho de profesar una religión no quiere decir que sea patológico, sino que la concepción de su sexualidad se ha visto distorsionada por el fanatismo que tiene. Por esa razón, te comento que el pronóstico con él es delicado y grave, así que resulta urgente que busque ayuda profesional de tipo sicológico o tal vez siquiátrico; de lo contrario, difícilmente podrán mejorarse sus relaciones sexuales. Prefiero decirte una verdad incómoda, que una mentira que te sepulte para toda la vida en el ámbito amatorio.
Mi novio tiene la idea de que nos graben al tener relaciones sexuales, pero yo siento pena, y otra cosa más: ¿cómo podría tratar de hacer el sexo oral con él? Dice que lo lastimo con mis dientes, que tiene que ser más suave, pero no puedo, ¿qué hago? Tengo 44 años y él, 39. Sabe mucho y yo empiezo a gozar de mi sexualidad; quisiera complacerlo en todo, pero yo no había tenido una pareja como él.

Por lo que respecta al sexo oral, te sugeriría que abrieras más la boca y te enfocaras a que únicamente sea tu lengua la que lo estimule; evita en lo máximo que tus dientes rocen y para esto podrías sujetar su pene con tus labios y al mismo tiempo succionarlo; podrías ensayar con una paleta sin morderla, sólo chupándola y así hasta que te la termines. Otra técnica que podrías poner en práctica, es que con tus manos lo tomes y lo dirijas hacia tu boca, pero aquí lo más importante es que con las manos te vas a poder ayudar, recuerda que el no utilizarlas es para una persona experta en el tema, que puede manejar muy bien estas artes con su pura boca; pero en tu caso, te sugiero que te ayudes con las manos, porque evidentemente no estás realizando la técnica adecuada, y por ello tu pareja hace referencia a que se siente lastimado. Con tus manos, además, podrás controlar el grado de profundidad y sobre todo, eso te va ayudar a generarle más placer, porque al mismo tiempo lo estás haciendo con la boca. Con lo que respecta a la grabación, tienes derecho a elegir lo que tú quieres hacer y lo que no, eso lo tiene que respetar tu pareja, se enoje o no, porque en la sexualidad cualquier cosa se vale, siempre y cuando los involucrados estén de acuerdo y que aquello que decidan no atente contra su integridad moral y física. También cabe la posibilidad y aclaro, siempre y cuando tú lo desees, de que se lleve a cabo la grabación, pero por ustedes solos, que no haya un tercero y obviamente teniendo un absoluto control y resguardo de esa filmación por su parte.
Hace 3 años a mi esposa y a mí nos detectaron el virus de Papiloma Humano (aclaro que a mis 55 años nunca le he sido infiel). Ella tiene 45 y ya no quiere tener relaciones sexuales, por temor a que le duela, me vaya a contagiar de nuevo o se infecte. Desde entonces he tenido que masturbarme hasta 3 ocasiones a la semana, pues siempre he sido muy fogoso. Por otro lado, a mi pareja le quitaron el útero a los 35 años, así que su vida sexual bajó en 80 por ciento y solo teníamos relaciones 5 o 6 veces al año. Le he pedido hacerlo con preservativo, pero siempre contesta con un rotundo ‘no’ y le da pena ir con un sicólogo. ¿Qué puedo hacer?

Para empezar, debo aclararte que no hay ningún problema en que practiques la masturbación a tu edad, ya que no te genera ningún tipo de trastorno físico ni mental. De hecho, sería una opción muy práctica para resolver en mucho tu situación actual de pareja; lo único que puedes notar es que al masturbarte seguido el esperma se haga menos espeso, pero tampoco pasa nada malo y no lo afecta. Ahora bien, lo que me compartes de tu pareja, sí es necesario que se corrija, sobre todo porque ella se está privando de vivir una sexualidad plena. Lo que sucede con tu esposa es el efecto postraumático, lo cual quiere decir que a raíz del trauma que vivió con la terrible experiencia del virus de Papiloma Humano, valga la expresión, quedó impactada y no lo ha podido superar. Por lo mismo, estaría indicado que recibiera terapia sicológica o sexual. Aquí el problema radica en lo que comentas de que tu mujer dice que le da pena. Lo que sugiero es que le preguntes qué opinaría si en lugar de ver un especialista hombre, pudiera consultar a una que sea mujer, y en lugar de que la atendiera una sexóloga, mejor sea una sicóloga. Tal vez esta situación facilite más la posibilidad de que pueda recibir atención médica, pues definitivamente la necesita, al margen de también brindarle mayor información en cuanto al virus de Papiloma Humano, pues creo que lo está viviendo como algo incurable y casi mortal; que por supuesto no es así, ya que muchas parejas en el mundo entero reanudan su vida sexual después de haberlo padecido. Y como te decía, a ella le hace falta informarse más, pues no hacerlo ocasiona que tenga todos estos mitos y prejuicios. Tenle paciencia y al mismo tiempo ponle límites, al grado de que le dejes claro que si no van con la sicóloga, de continuar así esto podría llegar a lesionar su relación.